L'illusion du miroir: pervers narcissiques, qui sont-ils ?

Citation :

La crise de perversion narcissique, car il nous faut parler de crise, survient souvent aux mêmes heures, dans les mêmes conditions, et se traduit par une modification soudaine, inattendue, hors contexte, du caractère de l'individu, ce qui traduit la prise de contrôle par une entité régressive, qui tient la personnalité en otage depuis l'inconscient, à travers la "fenêtre" de la brèche de conscience.

Mais dans certaines conditions particulières, le timing peut changer, et la brèche forcée à d'autres heures et selon d'autres modalités.

Citation :

Les blessures non guéries, les traumas, les vulnérabilités émotionnelles, laissent des ouvertures pour les entités qui leur permettent de nous manipuler. Il est donc important d’avoir un bon « système immunitaire émotionnel ». Très souvent aussi, les personnes ayant beaucoup d’énergie, sont ciblées par les entités négatives. Les personnes travaillant dans l’actualité alternative, la spiritualité, la conscience… ont beaucoup plus de chance d’être affecté par des expériences de « Love Bite ». C’est, pour Eve Lorgen, un type de « guerre spirituelle »

Ces choses là ne doivent pas rester secrètes, car ce sont les prises de conscience qui déterminent l’issue de cette guerre. Pour être transmutés, les traumas doivent être reconnus et intégrés. De ce fait, les vrais guérisseurs sont « en première ligne » et subissent le plus d’attaques.

Le vampirisme énergétique : si l’on est déconnecté de sa propre énergie psychique, on devra la chercher chez les autres. C’est la même chose que font les entités avec nous. Celles qui nous entourent sont coupées de leur propre énergie, sont désalignées avec le divin, et ainsi, ont besoin de notre énergie émotionnelle. Notre champ d’énergie a besoin d’être renforcé pour être moins vulnérable à la prédation (des techniques comme la méditation peuvent aider). Les « failles » ou « trous » de ce champ énergétique doivent se résorber.

Comme nous sommes une source d’énergie, le « côte sombre » cherche à nous enfermer en terme de limitation de conscience, et à nous entraîner vers un vide énergétique, de même qu’une personne vampirique cherche à conserver son auto-contemplation en détruisant l’équilibre autour d’elle. En nous se trouve une peur profonde qui est liée au principe entropique de l’univers, mais qui nous rend vulnérable car cette partie de soi est, comme le dit Castaneda, « l’esprit du prédateur » que les « ombres » nous ont implanté, il y a très longtemps.

Interview de Philippe Vergnes, auteur de "Le mal du siècle. Comprendre et combattre la manipulation".

Citation :

"L'art du manipulateur pervers"


La poudre aux yeux : il grimpe les échelons de la société à coups de couteau dans le dos des personnes qui croisent son chemin et n’a aucune limite dans son ambition. Sa famille n’est qu’une belle vitrine de son succès. Le pervers narcissique aime la poudre aux yeux. Il est certes intelligent, charismatique et très éloquent dans son domaine d’activité mais très souvent, il exagère ses compétences et ses références professionnelles.

Il utilise la manipulation pour asseoir son pouvoir sur les autres d’une main de fer. Il exploite ses proies dans le seul but d’atteindre ses objectifs, qui varient en fonction des opportunités. Ce sont les autres qui portent le poids de ses échecs, qu’il s’agisse de ses amis ou de ses collègues. Le pervers narcissique est toujours paranoïaque et s’éclipse rapidement si jamais les choses tournent mal. Il n’assume JAMAIS les conséquences de ses actes et se contente de disparaître.

Stratégie défensive : s’il s’agit de votre collègue ou de votre supérieur hiérarchique, ne lui communiquez pas toutes vos références, ne l’aidez pas à agrandir son cercle d’influence à vos dépends. Documentez-vous sur le harcèlement moral en entreprise. S’il fait partie de votre famille, ne lui montrez pas votre CV, ne lui parlez pas des personnes influentes que vous connaissez.

https://leperversnarcissique.wordpress.com/2014/11/19/20-traits-pour-identifier-un-pervers-narcissique-et-sen-proteger/

Citation :

Se valoriser sans cesse et dévaloriser l’autre

Les narcisses cherchent à évoluer sous les feux de la rampe, à choisir des situations où d'autres pourront les admirer. Ils veulent capter l'attention de leurs semblables qu'ils considèrent, par ailleurs, comme de simples faire-valoir, victimes potentielles qu’ils n'hésiteront pas à critiquer en public, souvent insidieusement.

Même si je vous déteste, toi et ma dépendance à ton attention bienveillante,
mon manque d’affection me pousse à vouloir me voir à travers tes yeux bienveillants,
toujours prêt à admirer, à adorer, à pardonner,
à me trouver des excuses et à craquer pour mes mensonges et mes pièges.

AUTHOR: MAYA M. a écrit:

Chère partenaire codépendante,

Ce que je m’apprête à te dire est quelque chose que je ne te dirai ou avouerai jamais, parce que cela mettrait fin au jeu du je-gagne-tout qui est ma principale source de plaisir dans la vie – un jeu qui te permet effectivement de porter mon fardeau dans notre relation.

Et c’est là tout l’intérêt.

Quand je dis “Je t’aime”, je veux dire que j’aime à quel point tu travailles dur pour me faire sentir que je suis ton tout, que je suis le centre de ta vie, que tu veux que je sois heureux, et qu’on ne m’attendra jamais de moi qu’il en soit de même.

J’aime pouvoir profiter de ta gentillesse et de tes intentions dans le but d’être gentille. J’aime le plaisir que je ressens quand je me sens plus important que toi, en saisissant toutes les occasions de te faire sentir petite et insignifiante.

J’aime la sensation que je ressens en pensant que tu es faible, vulnérable, doucereuse sur le plan émotionnel, et j’aime te regarder de haut pour ton innocence et ta crédulité d’enfant, comme une faiblesse.

J’aime ce que je ressens en sachant que, par la manipulation, je peux faire en sorte que ce dont tu veux discuter ou parler ne se produise jamais, et j’aime ce “pouvoir” de te faire te sentir “idiote” lorsque tu me poses des questions ou que tu abordes des sujets qui ne m’intéressent pas, ce qui ne fait que diminuer tes attentes envers moi et ce que je suis capable de te donner, alors que j’élève les miennes envers toi.

J’adore la facilité avec laquelle je fais en sorte que tu te concentres uniquement à soulager ma douleur (jamais la tienne !) et que, peu importe ce que tu fasses, je ne me sente jamais assez bien, aimé, respecté, apprécié, etc. (Le malheur aime la compagnie.)

(Il ne s’agit pas de la proximité, de l’empathie, du lien émotionnel que tu désires, ou de ce que j’ai fait qui t’a blessée ou embarrassée, ou du peu de temps que je passe avec toi ou les enfants, etc. Il s’agit de mon statut et de faire mon travail pour te garder à ta place, dans la douleur, concentrée sur le ressenti de ma douleur, t’empêchant de te sentir valorisée par rapport à moi. Je suis supérieur et j’ai droit à tout le plaisir, l’admiration et le réconfort entre nous, tu te souviens ?

“Je t’aime” signifie que j’aime ce que je ressens quand tu es avec moi, plus précisément en te considérant comme une propriété que je possède, ma possession. Comme conduire une voiture de luxe, j’aime à quel point tu améliores mon statut aux yeux des autres, en leur faisant savoir que je suis le meilleur des meilleurs, et ainsi de suite. J’aime penser que les autres sont jaloux de mes biens.

J’aime le pouvoir que j’ai de te faire travailler dur pour prouver ton amour et ta dévotion, et de te demander ce que tu dois faire d’autre pour “prouver” ta loyauté.

“Je t’aime” signifie que j’aime ce que je ressens quand je suis avec toi. En raison de la fréquence avec laquelle je déteste et regarde les autres de haut en général, les neurones miroirs dans mon cerveau me font constamment éprouver des sentiments de haine de moi-même ; ainsi, j’aime que je puisse m’aimer à travers toi, et aussi aimer te haïr pour mon “besoin” de devoir dépendre de toi ou de quiconque pour quoi que ce soit.

J’aime que tu sois là pour te blâmer chaque fois que je ressens ce “besoin” ; le mépris pour toi semble me protéger de quelque chose que je déteste admettre, que je me sens totalement dépendant de toi pour “nourrir” mon sentiment de supériorité et de droit, et pour garder mon illusion de pouvoir vivace dans mon esprit.

(Rien ne me fait me sentir plus fragile et vulnérable que de ne pas avoir le contrôle sur quelque chose qui ternirait mon image et mon statut supérieur, comme lorsque tu me demandes “comment” je te traite, comme si tu ne comprenais toujours pas que le fait que tu acceptes d’être un objet pour mon plaisir, me rends heureux, la façon dont je te traite, toi ou les enfants – est une preuve de ma supériorité sur le monde. Tu es ma possession, tu te souviens ? C’est mon travail de t’apprendre à haïr et à éviter ces choses “débiles” dont seules les personnes “faibles” ont besoin, telles que la “proximité” et les “émotions” ; et, je sais que cela “fonctionne” parce que mon enfance m’a appris à le faire pour moi-même).

Cela me fait jubiler de plaisir (plus de preuves de ma supériorité) de pouvoir facilement te déstabiliser, te rendre folle de ne pas obtenir ce que tu veux de moi, te faire te répéter, te faire dire et faire des choses pour lesquelles tu te détesteras plus tard (à cause de ta gentillesse !). Tout ce que tu dis, toute blessure ou plainte que tu partages, tu peux être sûre que je te taquinerai plus tard, pour que tu continues à tourner en rond, à essayer de t’expliquer, à douter de toi-même et à te méprendre, à essayer de comprendre pourquoi je ne comprends pas.

(Il n’y a rien à comprendre ! Pour comprendre, il faudrait voir les choses de mon point de vue, pas du tien ! C’est mon travail de montrer un désintérêt total envers tes besoins émotionnels, tes blessures, tes désirs, et de t’entraîner, t’écarter et te punir en conséquence, jusqu’à ce que tu apprennes ta “leçon”, c’est-à-dire : pour prendre sa place comme objet sans voix, toi ma possession tu n’as pas d’autre désir que de servir mon plaisir et mon confort, et tu ne dois jamais avoir une opinion sur la façon dont tu as été traitée !)

(Le fait que tu ne comprennes toujours pas, même après toutes les manières dont je t’ai maltraitée, est pour moi une preuve de ma supériorité génétique. Dans mes règles du jeu, ceux qui ont des gènes supérieurs ne sont jamais gentils, sauf pour attirer et piéger leurs victimes !)

J’aime pouvoir te mettre mal à l’aise en un clin d’œil, surtout en prêtant attention aux autres femmes (d’autres personnes en général, amis, membres de la famille, enfants, etc… la liste est interminable). Mettre en évidence ce que tu n’obtiens pas de moi ce que tu veux, me moquer et te faire me supplier pour ce que je te donne ce que je donne facilement aux autres, te faire te demander pourquoi il m’est si facile de donner ce que tu veux aux autres, d’exprimer des sentiments ou de l’affection, de faire des compliments, me donne un tel pouvoir que j’y prends beaucoup de plaisir.

J’aime le pouvoir que j’ai sur toi, quand je te fais revenir chaque fois que tu menaces de partir, en te jetant quelques miettes et en voyant à quel point je peux te convaincre de me faire confiance quand je te fais tomber sous mon charme, en te faisant croire que cette fois, je vais changer.

“Je t’aime” signifie que j’ai besoin de toi parce que, à cause de la haine que j’ai envers moi, j’ai besoin de quelqu’un qui ne m’abandonne pas et que je peux utiliser comme punching-ball, pour me sentir bien en le faisant se sentir mal dans sa peau. (C’est comme ça que je me fais plaisir, et la façon dont je me calme, en niant les sentiments effrayants que je porte en moi et que j’espère ne jamais admettre, jamais. Je déteste tout signe de faiblesse en moi, c’est pourquoi je te hais, et tous ceux que je considère inférieurs, stupides, faibles, etc.).

“Je t’aime” signifie que j’aime réparer et modeler tes pensées et tes croyances, contrôler ton esprit, de sorte que tu penses à moi comme ton miracle et sauveur, une source de vie et de subsistance dont tu dépends, et vers qui tu reviens toujours, peu importe à quel point tu essaies de t’éloigner.

J’aime que cela me fasse me sentir comme un dieu d’être le seul à avoir le droit de te donner des récompenses et des punitions, de te garder si déterminée (obsédée…) à me faire sentir adoré, en sacrifiant tout pour moi pour que je ne te condamne pas, cherchant à ne plaire à personne d’autre.

J’aime comment je peux utiliser mon pouvoir pour te garder à terre, te faire douter et te remettre en question, te faire t’interroger sur ta santé mentale, obsédée par l’idée de t’expliquer à moi (et aux autres), te faire professer ta loyauté, te faire te demander ce qui ne va pas chez toi.

“Je t’aime” signifie que j’aime ce que je ressens quand je me vois à travers tes yeux admiratifs, que tu es ma drogue de bien-être, mon public dévoué, mon plus grand fan et admirateur, et ainsi de suite. Toi, et en particulier le fait que tu m’admires sans défaillir, et que tu me prennes pour ta source omnipotente de savoir est ma drogue de prédilection. (Vous avez peut-être remarqué à quel point je suis susceptible à tout signe de remise en question ; oui, je déteste à quel point je me sens fragile à l’idée de penser que toi, ou le monde, pourriez me juger comme n’ayant pas réussi à garder mes possessions dans le droit chemin).

Et j’aime que, même si tu me supplies, que tu implores mon amour, mon admiration et d’être valorisée en retour, ça n’arrivera pas tant que je garderai le contrôle. Pourquoi laisserais-je faire cela, alors que je suis accro au plaisir de te priver de tout ce qui te permettrait de prendre ton envol et qui risquerait de t’éloigner de moi ? C’est un grand plaisir pour moi de ne pas te donner ce que tu désires (la tendresse dont tu as besoin et que tu veux) et de briser tous tes rêves et tes bulles, puis de me dire : “Je ne suis pas bête.”

J’aime pouvoir contrôler tes tentatives de me comprendre, en contrôlant ton esprit, en particulier en déplaçant le centre de toute “discussion” sur ce qui ne va pas chez toi, ton incapacité à m’apprécier et à me faire me sentir aimé assez bien- et bien sûr, en te rappelant tout ce que j’ai fait pour toi, et à quel point tu es ingrate.

J’adore aussi la façon dont je manipule habilement l’opinion des autres sur toi, en les amenant à prendre parti pour moi “le gentil” et à se retourner contre toi la “méchante”, te dépeignant comme vulnérable, jamais satisfaite, toujours en train de te plaindre, égoïste et dominante, etc.

J’adore comme c’est facile pour moi de dire “Non” ! à ce qui peut te procurer un sentiment de valeur et de signification par rapport à moi, avec des excuses sans fin, et que je laisse plutôt ton attention se porter sur mes besoins et mes désirs, mes malaises ou ma douleur.

J’aime sentir que je possède tes pensées, tes ambitions et m’assurer que tes désirs et tes besoins sont uniquement focalisés sur l’objectif de ne pas me contrarier, de me garder heureux.

J’aime être la drogue dont tu as besoin, peu importe la façon dont je te maltraite, malgré tous les signes ta dépendance à moi est en train de drainer l’énergie de ta vie, que tu risques de perdre de plus en plus ce qui te tient le plus à cœur, y compris les gens que tu aimes et ceux qui t’aiment et te soutiennent.

J’aime que je puisse t’isoler des autres qui peuvent te nourrir et briser le sort, et j’aime te faire te méfier d’eux, afin que tu conclues que personne d’autre ne veut vraiment te supporter que moi.

J’aime que je puisse te faire sentir que je te fais une faveur en étant avec toi et en te jetant des miettes à ta façon. Comme un vide, le vide en moi a constamment besoin d’aspirer la vie et le souffle et la vitalité que vous apportez à ma vie, que je désire ardemment comme une drogue qui ne peut jamais satisfaire, que je lutte pour accumuler, et déteste l’idée de partager.

Même si je vous déteste, toi et ma dépendance à ton attention bienveillante, mon manque d’affection me pousse à vouloir me voir à travers tes yeux bienveillants, toujours prêt à admirer, à adorer, à pardonner, à me trouver des excuses et à craquer pour mes mensonges et mes pièges.

J’aime que tu me dises toujours combien je te fais mal, ne sachant pas que, pour moi, c’est comme un rapport gratuit, qui me permet de savoir combien mes tactiques ont été efficaces pour te garder dans la douleur, focalisée sur l’allégement de ma douleur – de sorte que je suis toujours gagnant dans cette compétition – en veillant à ce que tu ne m’affaiblisses jamais avec ton amour et tes histoires d”intimité émotionnelle.

Bref, quand je dis “Je t’aime”, j’aime le pouvoir que j’ai de rester un mystère que tu ne résoudras jamais à cause de ce que tu ne sais pas (et que tu refuses de comprendre). Cette chose, c’est que le seul qui peut gagner ce jeu est celui qui connaît les règles. Mon sens du pouvoir repose sur le fait de m’assurer que tu ne réussiras jamais à me persuader de me joindre à toi pour créer une relation d’entraide car, dans ma vision du monde, être vulnérable, émotionnellement expressif, aimable, bienveillant, empathique, innocent sont des signes de faiblesse, des preuves d’infériorité.

Merci, mais non merci, je suis résolu à rester sur mon terrain de vainqueur, toujours en compétition pour le prix, jubilant de ma capacité narcissique d’être sans cœur, insensible, froid, calculateur… et fier, pour m’assurer que mon besoin de supériorité ne soit pas entravé.

Limitant pour toujours l’amour,



Ton narcissique

MARCH 12, 2018 MAYA M a écrit:

J’ai finalement compris pourquoi j’attirais tant les hommes toxiques

J’ai fréquenté un certain nombre d’hommes toxiques et après chacune de ces expériences, je me suis demandé comment est-ce que de telles catastrophes m’étaient arrivées. C’était eux le problème, sans aucun doute, mais j’ai finalement dû me demander si je n’avais pas fait quelque chose pour leur laisser croire qu’ils pouvaient m’avoir et me faire du mal. Il s’avère qu’il y avait bien quelque chose …

Voici donc ce que j’ai découvert et qui participait à attirer les hommes toxiques.

1. J’étais trop gentille.
J’étais toujours polie et compréhensive, peut-être même trop pour mon propre bien. J’étais le genre de fille à dire qu’il n’y avait aucun problème au mec qui ne m’avait pas appelé et m’avait posé un lapin. Un comportement idéal pour un homme toxique, parce qu’il aime profiter de la gentillesse. Malheureusement, tant de gentillesse m’a transformée en un aimant à mauvaises conduites.

2. J’accordais le bénéfice du doute.
J’essaie toujours de voir le meilleur en chacun, mais honnêtement, cette règle ne devrait pas être mise en pratique avec les gens toxiques. J’accordais aux hommes toxiques le bénéfice du doute, même lorsque leurs histoires étaient à dormir debout et que mon instinct me disait qu’ils mentaient. Je voulais toujours trouver un compromis alors qu’ils ne m’accordaient jamais cette faveur, étant des personnes égoïstes et égocentriques.

3. Je constituais leur espoir de changement.
Je suis une femme bien, qui mène une vie saine. Ce qui peut être relativement attrayant pour un homme toxique qui se sait incapable de changer ses mauvaises habitudes, comme un alcoolique par exemple, parce qu’il pense que mes bonnes habitudes déteindront sur les siennes. J’ai fréquenté un ancien drogué qui me disait avoir été attiré par moi justement parce que j’étais saine. Mais le problème c’est qu’un homme toxique ne change jamais — et cet ancien drogué n’a pas tardé à replonger, m’oubliant complètement.

4. J’étais réparatrice.
J’étais le genre de fille qui essayait de changer les hommes toxiques. J’avais l’habitude de me dire, « s’il n’était pas un drogué, tout irait bien » ou « s’il arrivait à garder un travail, notre relation serait géniale. » À nouveau, le problème est qu’un homme toxique ne changera jamais. Il est brisé et il le restera — espérant de sa copine qu’elle l’aide à remonter la pente à chaque fois qu’il en aura besoin. Je l’ai fait, espérant recevoir de l’amour en retour, mais ce n’est pas ce qui s’est passé. Les gens meurtris ne savent pas comment aimer.

5. J’étais trop empathique.
Les hommes toxiques manquent d’empathie, mais je me sentais tellement mal lorsqu’ils me racontaient leurs tristes histoires en sanglotant. (Les hommes toxiques aiment jouer le rôle de la victime et pourraient remporter un Oscar pour ça). J’ai laissé mes sentiments prendre le dessus plutôt que de regarder en face la triste et dure vérité : ce type d’hommes vendraient leur mère pour obtenir ce qu’ils veulent. Un de ces hommes toxiques que je fréquentais m’a raconté une longue et triste histoire à propos de sa mère incapable de payer son loyer. Je lui ai donné l’argent pour qu’il l’aide et quelques minutes plus tard j’ai reçu un message qui ne m’était pas destiné : « J’ai l’argent pour la fête de ce soir ». Quel profiteur et quel raté !

6. J’avais renoncé à l’amour.
Les hommes toxiques ne veulent pas être avec une femme qui a une vision saine de l’amour, parce qu’à ce moment-là, elle ne perdrait pas son temps avec eux. Après quelques mauvaises expériences, j’étais juste blasée par l’amour — et les hommes toxiques peuvent le sentir à des kilomètres. Alors, lorsque cet homme charmant mais toxique arriva, fit attention à moi et sembla être un si beau parti, il fut facile de tomber dans le piège en pensant qu’il serait un homme formidable. Il pouvait ensuite profiter de ça et obtenir de moi tout ce qu’il voulait.

7. Je n’avais pas de limites saines.
J’étais beaucoup trop généreuse et j’avais un rôle de martyr au sein de mes relations. J’acceptais les problèmes et les drames de l’autre, m’oubliant moi-même et oubliant mes besoins. Il était alors très facile pour un homme toxique d’en profiter, aussi longtemps que je choisissais de rester.

8. J’étais une oreille attentive.
Un homme toxique n’aime rien plus que parler de lui pendant des heures. J’avais toujours été une oreille attentive, ce qui donnait aux gens l’envie de me parler et de se confier à moi. Mais avec les hommes toxiques, j’ai fini par être étouffée par leurs discussions, parce qu’ils savaient que j’étais du genre à leur donner tout mon temps. Bien-sûr, eux ne m’écoutaient jamais parce qu’ils ne se préoccupaient que d’eux-mêmes.

9. J’étais trop souple et accommodante.
Je suis le genre de personne qui déteste assommer les gens ou les relations d’exigences. J’aime me laisser aller et je me fiche de laisser l’homme que je fréquente prendre les commandes. Mais ceci permit aux hommes toxiques de dépasser les limites et d’abuser de moi.

10. Je ne m’aimais pas.
Je n’avais pas vraiment confiance en moi et je ne m’aimais pas tellement, ce qui fit de moi une proie idéale pour les hommes toxiques. En voyant que je n’avais pas de grandes exigences et que j’avais peu de respect pour moi-même, ils pouvaient aisément s’attendre à ce que je supporte tous leurs comportements déviants. Ne m’aimant pas, je supporterai que les autres ne m’aiment pas. Heureusement, j’ai appris à m’aimer depuis et je ne pourrais plus supporter d’être avec quelqu’un qui ne m’aime pas autant que je m’aime.

11. Je supportais la situation bien plus longtemps que nécessaire.
Un homme toxique fait généralement des recherches, lorsqu’il trouve la copine idéale à entuber. Il prêtera particulièrement attention à la dose de « drames » auxquels sa potentielle copine fait face dans sa vie. Au cours de l’une de mes relations toxiques, je faisais face à une situation familiale compliquée sans pouvoir couper les ponts à cause des liens de sang, et oui, je m’en suis plainte auprès de lui pendant un certain temps.
Un homme toxique tirera parti de ce type d’informations** : il y verra une chance de profiter de moi et de s’en tirer malgré tout, parce que je l’aime et que je me sentirais en retour obligée de l’aider. Les hommes toxiques sont des salauds manipulateurs.

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